Tampilkan postingan dengan label Jokes. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label Jokes. Tampilkan semua postingan

Rabu, 16 Desember 2009

10 kata bijak yang bikin ngakak

Powered by : WienDyn Blog
source http://www.kaskus.us/showthread.php?t=2468005


1. Uang bukan segalanya.
Masih ada Mastercard dan Visa.
2. Kita seharusnya menyukai binatang.
Mereka rasanya lezat.
3. Hematlah air.
Mandilah di bawah shower bersama kekasih kita.
4. Di belakang setiap pria sukses ada seorang wanita hebat.
Di belakang setiap pria yang tidak sukses ada dua.
5. Cintailah tetangga.
Tetapi jangan sampai tertangkap basah.

Kamis, 08 Oktober 2009

Nama-nama kota terburuk di dunia...untung ga ada di Indo

Powered by : WienDyn Blog

From : Jackson5 - kaskus.us

Berikut ini adalah nama kota2 terburuk di dunia. Entah bener apa ga gw juga ga tau, but gpp lah buat sekedar penghilang stress gan, cos namenya lucu2 n aneh2...hehehe.
Untung kota2 di Indo ga ada yg namanya ky gini. Coba kalo ada jadi gimana yah ?

Ok langsung aja nih ke listnya :

1. Hell, Michigan, USA
Ada yah kota namanya ky gini. Kalo misalnya ke luar kota sm keluarga gt ditanya anak2
where we going dad ? To Hell...
or where do you come from ? I come from Hell...
2. Dildo, Newfoundland, Canada
No comment dah, nih kota isinya toko sex toy mulu..
3. Toad Suck, Arkansas, USA
artinya hisapan katak..hayo sapa mau disepong sm kodok ? hehehe
4. Taumatawhakatangihangakoauauotamateapokaiwhenuakit anatahu, New Zealand
Gimana ngomonginnya yah ?
5. Sugar Tit, South Carolina, USA
wkwkwkwkkw...ada yg mau coba incipin gula susu atau susu gula ?
6. Cockup, Cumbria, England
7. Thong, Kent, England
artinya pakaian dalam, satu kota jualan lingerie sm bikini semua..hehehe
8. Disappointment, Kentucky, United States
yg tinggal disini orang2 yg kecewa semua...
9. Hookersville, West Virginia
wah..pasti betah nih kl tinggal disini..hahaha
10. Blowhard, Australia
sedoott maasss......
11. Shitterton, Dorset, England
pasti pada suka buang semua n suka pada omong kotor...hehehe
12. Cockburn, Western Australia
panas..panass....panaasssss..
13. Fucking, Austria
oh yes..oh no..oh yessss...
14. Dead Horse, Alaska
Kalo di Indo kuda tuli yah ?
15. Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysilio gogogoch, Wales
Bahasa apaan sih ini ?
16. Sexi, Peru
suiitt...suiitt..mau ke mana mbak ?
17. Swastika, Ontario
bekas jajahannya Nazi kali ya...
18. Boring, Oregon
Kota yang membosankan...
19. Middelfart, Denmark
Orangnya jorok..pada suka kentut semua..wkwkwkwkw
20. Titty Hill, Sussex, England
Wah ini ukuran kecil..kalo ukuranbesar mestinya namanya Mount Tits..hehehe
21. Looneyville, Texas
isinya orang gila semua... looney= sinting
22. Spread Eagle, Wisconsin
knp namanya bukan spread women aja ya ?
23. Whiskey Dick Mountain, Washington State, United States
Coba tebak bahan baku whiskeynya dari apa ?
24. Muff, Ireland
Menurut kamus artinya menyia-nyiakan atau orang tolol...
25. Bald Knob, Arkansas, USA
Artinya benjolan botak...
26. Last but not Least : Whakapapa...
wkwkwkwkwkkwkw

Sekali lagi ini bener atau gaknya gw jg ga tau..cuman sekedar buat hiburan ajah...

Jumat, 11 September 2009

Alasan Mengapa Indonesia Nggak Pernah Maju..!!!

Powered by : WienDyn Blog

Alasan Mengapa Indonesia Nggak Pernah Maju..!!! Bertahun - tahun saya heran kenapa sih Indonesia ga maju - maju?
Meski sudah merdeka 60 tahun lebih. Tapi sekarang saya sudah tahu alasannya,
Berdasarkan data statistik :
- Jumlah penduduk Indonesia 225 juta
- 100 juta diantaranya adalah pensiunan dan anak - anak
- Jadi yang kerja cuma (225 - 100) = 125 juta
- Jumlah pelajar dan mahasiswa adalah 78 juta
- Jadi tinggal (125 - 78) = 47 juta yang kerja
- Yang kerja buat pemerintah pusat jadi pegawai negeri ada 31 juta
- Jadi tinggal (47 - 31) = 16 juta yang kerja (karena PNS cuma main catur,baca koran, ato fesbukan, kadang keluyuran g jelas....wuduh....)
- Ada 4,5 juta yang jadi TNI dan POlisi
- Jadi tinggal (16 - 4,5) = 11,5 juta yang kerja (karena TNI dan Polisi tidak ada kerjaan)
- Ada lagi yang kerja di pemerintah daerah dan departemen lain sekitar 10,5 juta
- Jadi tinggal (11,5 - 10,5) = 1 juta yang kerja (alasannya sama dengan yang di atas)
- Yang sakit dan dirawat di RS seluruh Indonesia ada 888.000
- Jadi tinggal (1.000.000 - 888.000) = 112.000 yang cukup sehat untuk kerja
- Ada 111.998 orang yang dipenjara
- Jadi cuman tinggal (112.000 - 111.998) = 2 ORANG saja yang bisa kerja
Siapa mereka ????
Yaaa....tentu saja SAYA dan ANDA..!!!
Tapi kan sekarang ANDA sedang asyik baca blog sambil ketawa cekikikan sendiri.
Jadi tinggal saya sendiri dong yang kerja!!!!
Pantes aja kalau begini Indonesia tidak maju - maju....


Kamis, 10 September 2009

Jenis Cowok Mutusin Ceweknya Lewat Telepon

Powered by : WienDyn Blog
From : tralikesky-kaskus.us

COWOK TELMI:


Telpon yang pertama:
"Hi.. pa kabar ... dari mana aja neh..?" Sebenernya gua mau ngomong nih.. em..hm.. waduh kok jadi lupa ya.. tar gua telpon lagi ya..!"

Telpon yang kedua:
"Hi.. gua baru inget nih.. sorry ya sampe lupa.. abis gimana ya.. susah juga.. em..hm.. tadi apa ya.. gw mau ngomong apa tadi.., yah jadi lupa lagi.. elu sih ...!!!"

Telpon yang ketiga:
"Hi.. sorry ya telpon lu bolak balik...sorry lupa mulu, abis tadi lupa minum gibolan sih.. Cuma mau kasih tau neh... kita putus ya... Sebenernya sih gw mau kasih tau dari taon lalu, cuma lupa mulu.. daggg"

COWOK MURTAD:

(telepon ke bonyok minta tolong bonyok yang nyampaikan)..
"Ini emak ya.. atau si abah..? ah terserah lah...!! eh lu orang denger ya baek-baek... kasih tau sama si Jamilah, gw mau putus..tus..tus..

Jangan tanya nape.. pokoknya putus..., jangan lupa kasih tau die ya.. awas kalau lupa.. kalau lupa nih...gw hajar juga lu bedua..!!!"

COWOK SOPAN:

"Asalammulaikum wr wb ..... Hallo say.. kamu baek baek saja?" Begini lho say.. sehubungan dengan telah berlalunya waktu yang telah kita lewati bersama ..

Maka aku menyadari bahwa aku dan kamu sebenarnya tidak ditakdirkan untuk bersama, maka daripadanya marilah kita bersama sama lapang dada untuk memutuskan jalinan kasih ini..

Demikianlah untuk abang sampaikan, lebih kurangnya abang mohon maaf lahir batin seperti halnya abang memaafkan dikau. Akhir kata, Assalmmulaikum wr wb..."

COWOK SIMPLE:

"Hi.. kita putus ya.. cukup sekian..."!!!

COWOK SUPER SIMPLE:

"Aku pergi ..."

COWOK MATRE:

"Hallo say.. gw terpaksa telepon lu neh.. karena lu pasti gak punya pulsa.. ..ya kan... gini.. maksud gue gimana kalau kita putus aja, gue gak bakalan bahagia ama elu.. karna lu pasti gak bisa beli'in gw mobil, rumah, perhiasan, de el el...kamu kere de..!"

COWOK KERE:

"Hi cayang.. lu pernah gak denger lagu liriknya begini: Cewe Matre Cewe Matre.. kelaut ajeee..! Keren juga ya...
BTW lu pernah gak di suruh ke laut..? Kalo gak pernah, gimana kalau elu ke laut aja.. becinta ama hiu sono.."

COWOK GAK JELAS:

"Hi say.. pa kabar..? jadi pada dasarnya kemerdekaan itu adalah hak segala bangsa dan oleh karnanya penjajahan harus di hapuskan dari muka bumi. Nah lu tau kan gw ini orang yang bebas dan merdeka.. jadi lu tau lah maksud gw... Udeh gitu aja..bye..!"

COWOK PEMALU:

"Cayangg.. emh..hm.. ada sesuatu yg ingin gw sampaikan..tapi gue malu ni ngomongnya.. gimana ya..hm..emh..hm...jadi malu ni..gimana ya.. Intinya gue malu de jalan ama elu.. sorry.."

COWOK DURJANA:

"Alloww.. elu kok masih idup..? eh denger ya.. mulai detik ini gue gak mau liat muke lu lagi..., awas lu kalau sampe gue liat lu lagi.. gw mati'in lu...!!"

COWOK KASAR:

"Eh monyong...kutu kupret muke gile .. kita putusss..."

COWOK CAPE:

"Hallo..say.. tiap inget elu gue cape de.., tiap denger nama elu gue cape de..,
tiap liat elu.. gue lebih cape lagi de... gue bener bener cape de.. kita putus ya..!"

COWOK PANTUNIS:

"Hi Hon.. abang kasih pantun ya... nih dengerin baek baek..."
"Kalau ada sumur di ladang.. bolehlah kita menumpang mandi...
"Kalau ada umur panjang...mending kita tak jumpa lagi..!!"


20 Hal Yang Diajarkan Film Power Ranger

Powered by : WienDyn Blog
From : Toshimuri-kaskus.us

Kalian pasti inget dong pilem power ranger…nah apakah pelajaran yang dapat kita petik dari pilem tersebut (yang notabene sangat terkenal di saat kita masih kecil) ?

berikut beberapa di antaranya.

1. Spandex bisa jadi armor yang sangat baik.Karena bisa kita liat bahwa spandex spandexnya power ranger gak pernah sobek meskipun di hajar langsung pakek pedang.

2. Polisi, pemadam kebakaran, agen agen FBI, dan para penegak hukum lain gak bisa mengerjakan pekerjaan mereka dengan baik,jadi mereka malah nyuruh remaja remaja yang menggunakan jumpsuit untuk mengerjakan pekerjaan mereka.

3. Orang orang gak punya waktu untuk mengkhawatirkan pencuri, penodong, ato anceman teroris karena mereka terlalu sibuk melarikan diri dari raksasa, monster monster yang dimutasi, dan monster monster lain yang ngejar ngejar mereka

4. Semua remaja punya gigi yang sempurna, nilai rata rata di sekolahnya A+, dan mengetahui 206 tipe bela diri.

5. Kalo elo lagi berantem ngelawan monster yang bermutasi dan elo kena sabetan senjata berbentuk pedang, elo gak akan berdarah ato menerima luka fisik. Tetapi, bunga bunga api akan keluar dari tubuh lo selagi elo jatuh ke tanah dalam gerakan lambat.

6. Kalo tahun ini elo dapet guru baru yang masih muda, cantik, hot, dan sering lirik lirikan ama ama kepala sekolah yang baru dan masih muda, dan bisa nangkep sambitan sambitan (kalo elo iseng ) tanpa perlu nengok dari mejanya, anggep ajah itu sebuah peringatan awal,dan secepatnya lah pindah keluar kota.

7. Pahlawan datang dengan berbagai warna. Termasuk putih, hitam, pink, hijau, biru, dan tentunya, Merah yang powerful.

8. Elo mungkin belom cukup umur untuk nyetir, tapi elo gak pernah cukup terlalu tua untuk mengemudikan robot setinggi 50 lantai.

9. Setiap orang tau cara menjinakkan bom.

10. Gak perlu khawatirkan anak kecil berumur 5 tahun yang jatuh ke atap rumah. Gak ada seorang pun yang mati karena luka luka mereka. Palingan jalannya jadi timpang selama beberapa hari.

11. Saat elo memasuki pertarungan, ingetlah untuk SELALU punya beberapa kata kata culun yang bisa elo teriakin ke musuh lo. Berlaku untuk ke 2 belah pihak. Pihak jagoan maupun pihak penjahat.

12. Peralatan standar untuk semua pahlawan adalah benda benda berikut ini : sebuah pedang, senjata yang menembakkan laser (biasanya bentuknya pistol ) helm setebel 3 inchi yang bisa menutupi seluruh permukaan kepala. Tidak lupa dengan profesor nerd / orang orang culun yang ngga ngapa ngapain kecuali duduk,dan tiba tiba suatu hari bisa menemukan senjata ampuh canggih yang canggih. Dan tentu saja,yang utama, robot binatang atau semacamnya setinggi minimal 20 lantai.

13. Kalo elo memainkan suatu alat musik di pertarungan lo,jangan ngarepin suaranya bakal keluar kayak suara alat musik yang lo mainin.(contoh : flute suaranya kayak terompet,dan seterusnya…)

14. Saat elo mengalahkan lawan lo,mereka gak cuma mati. Tapi tiba tiba meledak dengan ledakan sebesar Rhode Island.

15. Kalo elo hidup di kota kecil di daerah California yang gak pernah di denger orang (tapi tourist industry nya sukses),sebelom elo lulus sma, siap siap ajah bakal diserang ama orang (ato kadang kadang bukan orang) jahat dan sepasukan mutan yang banyak banget.

16. Kalo elo punya saudara yang seumuran ama lo (kembar,sepupu,etc) siap siap ajah dia bakal dicuci otak ama monster jahat trus akhirnya akan dibuat berantem ngelawan elo suatu hari nanti.

17. Kalo elo gak punya saudara…siap siap ajah terkejut..ntar tiba tiba muncul ajah orang yang ngaku sodara lo….

18. Roma tidak di bangun dalam 1 hari..tapi kota Metropolitan bisa dibangun dalam 1 malam.

19. Kapan pun elo sampe di arena pertarungan, ingetlah untuk sampe pada detik detik terakhir pertarungan, teriak sekuat tenaga, dan bengkokkan semua hukum fisika yang ada…terbang kek…

20. Dan yang terakhir…Kalo itu penjahat lawan lo yang berbadan monster dan berotak setan bisa sekuat itu, KENAPA DIA GAK LANGSUNG BUNUH ELO AJAH DARIPADA NGABISIN WAKTU BIKIN BIKIN MONSTER YANG LEMAH..yang bener ajah…


Rabu, 09 September 2009

Empat fakta yang belum diketahui di dunia ini

Powered by : WienDyn Blog

Ada empat fakta yang belum diketahui di dunia ini:

Fakta pertama:
Kamu tidak bisa menyentuh semua gigimu dengan lidah mu
Fakta kedua:
Setelah kamu membaca fakta pertama.... dengan bloonnya kamu pasti segera mempraktekannya ,hha eitss jangan dipelototin donkk X)

Fakta ketiga:
Setelah membaca fakta kedua, kamu lalu akan tersenyum dan mengucapkan sialan atau sejenisnya

Fakta Keempat:
Setelah membaca fakta ketiga, kamu akan berniat untuk mengirimkan 4 fakta ini kepada teman to pacar kamu untuk dijahilin hhahaa atau dengan santai menutup notes ini dan mengucapkan Hoax!

Hehehe... Just 4 fun...


Surat cinta anak IPA VS Surat cinta anak IPS

Powered by : WienDyn Blog

Surat Cinta Anak IPA

Archimedes dan Newton tak akan mengerti Medan magnet
yang berinduksi di antara kita
Einstein dan Edison tak sanggup merumuskan E=mc2
Ah tak sebanding dengan momen cintaku

Pertama kali bayangmu jatuh tepat di fokus hatiku
Nyata, tegak, diperbesar dengan kekuatan lensa
maksimum
Bagai tetes minyak milikan jatuh di ruang hampa
Cintaku lebih besar dari bilangan avogadro...
Walau jarak kita bagai matahari dan Pluto saat
aphelium
Amplitudo gelombang hatimu berinterfensi dengan hatiku
Seindah gerak harmonik sempurna tanpa gaya pemulih
Bagai kopel gaya dengan kecepatan angular yang tak
terbatas

Energi mekanik cintaku tak terbendung oleh friksi
Energi potensial cintaku tak terpengaruh oleh tetapan
gaya
Energi kinetik cintaku = -mv~
Bahkan hukum kekekalan energi tak dapat menandingi
hukum kekekalan di antara kita

Lihat hukum cinta kita
Momen cintaku tegak lurus dengan momen cintamu
Menjadikan cinta kita sebagai titik ekuilibrium yang
sempurna
Dengan inersia tak terhingga
Takkan tergoyahkan impuls atau momentum gaya

Inilah resultan momentum cinta kita...



Surat Cinta Anak IPS

Dengan hormat,
Hal : Penawaran Kesepakatan

Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya
telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 17
April 2003.

Berdasarkan rapat keluarga kami tanggal 15 Mei lalu
pukul 19.00 WIB, saya berketetapan hati untuk
menawarkan diri sebagai kekasih Anda yang prospektif.

Hubungan cinta kita akan menjalin masa percobaan
minimal 3 bulan sebelum memasuki tahap permanen.

Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan diadakan
terlebih dahulu on the job training secara intensif
dan
berkelanjutan. Dan kemu dian , setiap tiga bulan
selanjutnya akan diadakan juga evaluasi performa kerja
yang bisa menuju pada pemberian kenaikan status dari
kekasih menjadi pasangan hidup.

Biaya yang dikeluarkan untuk kerumah makan dan
shooping akan dibagi 2 sama rata antara kedua belah
pihak. Selanjutnya didasarkan pada performa dan
kinerja Anda, tidak tertutup kemungkinan bahwa saya
akan menanggung bagian yang lebih besar pengeluaran
total.

Akan tetapi, saya cukup bijaksana dan mampu menilai,
jumlah dan bentuk pengeluaran yang Anda keluarkan
nantinya.

Saya dengan segala kerendahan hati meminta Anda untuk
menjawab penawaran ini dalam waktu 30 hari
terhitung tanggal penerimaan surat . Lewat dari tanggal
tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa
pemberitahuan lebih lanjut, dan tentu saja saya akan
beralih dan mempertimbangkan kandidat lain.

Saya akan sangat berterimah kasih apabila Anda
berkenan untuk meneruskan surat ini kepada adik
perempuan, sepupu bahkan teman dekat anda, apabila
Anda menolak penawaran ini.

Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan
sebelumnya terima kasih atas perhatiannya.

Hormat saya,

Bakal calon pasanganmu



Selasa, 01 September 2009

Penyakit yang Sering Dialami Oleh Cewek

Nangisuitis
Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut,mata kedip-kedip. Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler, bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A. Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba).
Curhatitis B
Bawaanya pengen nyerocos, Efek samping rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisuitis,Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat, apalagi sama Tuhan.
Shoping Syndrome
Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot, Efek sampingnya lidah ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4(parah banget) dompet cowoknya ikut tipis. Coba minum hematcold atau tablet PD (Pengendalian Diri).



Cerewetisme
Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma.Efek samping muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus. Lebih cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat.
Lamanian Dandanitos
Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel-gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake bedak. Efek samping: menor, telat, cowoknya berkarat, gak kebagean makanan. Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri). Buat cowok minum Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan sebelum mandi.
Cemburunotomy
Gejala muka lonjong, tangan mengepal, ali menukik. Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, Pil pengertian dan tablet selidiki dahulu.
Ngambekilation
Gejala hampir sama dengan Cemburubotomy. Minum Sabaron dan Bersyukurinis

Kamis, 27 Agustus 2009

INTERVIEW NGOCOLl

Banyak orang pikir orang Malaysia itu jago2 banget bahasa Inggrisnya. I thought the same. Living for a few years in Malaysia, I finally know that majority Malaysians cannot speak English (including the number 1 Malaysian singer yg ngetop banget di Indo itu loccch giliiingg gosip banget gue..).

What I write below really happens in Malaysia.


Boss nyuruh gue cari Supervisor Baru untuk shift malam becos Supervisor yg lama kabur setelah kerja 8 hari. Wah tu orang punya radar untuk ngedetect orang gila bagus banget.. keluaran baru kali. Begitu kerja beberapa hari aja, radarnya langsung bunyi nyaring tiap kali si Boss datang mendekat....

So since I know my Boss very well yg pelitnya ngalahin Tuan Takur, kagak bakalan dah dia mau pasang iklan Walk In Interview di koran. Jadi gue cuman print Lowongan Kerja dan fotokopi, trus tempek di halte2 bis.. Ya gitu deh, yg gembar gembor perusahaannya paling top sedunia.. segini doang kalo iklannya...

Hari Walk In Interview udah ditentukan, dan datang lah beberapa orang. Gue kasih formulir untuk diisi. Gayanya ada yg pake dasi, nyentrik rambut ala animasi jepang, bawa laptop, macam2. Kasian.. dia kagak tau begitu mulai kerja aja, bajunya pada belepotan gemuk dah..

These are several answers that left me rolling on the floor laughing!
Question - Place of Birth.
Answer: Rumah orang tua (kurang lengkap nih, bilang dong di tempat tidur di kamar tempat emak dan bapak esek2, gituuh..)

Question – Marital Status: Married / Single (pls tick)
Answer: Yes. (what? so you're both married and single? what a Gatal man!)

Question – If you are a single, when do you plan to get married?
Answer: Sudah berkahwin. Lepas tu bercerai pasal bekas istri bukan jodoh saya. Orang tua bekas istri tak suka kan saya. (ok, a next bestseller romance novel will be released!)

Question – Describe what does being a hard worker mean to you.
Answer: Yes. Kerja office. (biarpun di office dia tidur ngorok, tetep kerja keras. Maksudnya berusaha keras supaya gak ileran..)

Question: Why should we hire you?
Answer: Boleh nego. (dikata nanyain berapa gaji dia mau kaleeee)

Question – Tell us about yourself.
Answer: Tinggi 5' 8". Berat: 72kg. Rambut hitam. (tambahin dong.. keturunan Jerman, bapak jereng emak preman)

Question – Where do you see yourself 5 years from now?
Answer: Warganegara Malaysia, dari Kuala Lipis, Pahang. (ngitungin monyet di pu'un)

Question: Have you ever had a conflict with your Boss?
Answer: Setakat (sejauh) ini, pekerja biasa sahaja. Belum pernah jadi Boss. (udah keburu GR duluan disangkain mo dijadiin Boss kale)

Question – If your Boss is away and does not give you any tasks to do, what will you do?
Answer: Saya akan biar dia relax dulu, lepas tu saya akan minta maaf dan bertanya apa kesalahan saya. (ngapain juga lo minta maaf? lah wong Boss lo pergi balik ke rumah gara2 dia salah pake celana kolor bininya!)
Ajaib?? Belon... ada satu jawaban yg REALLY made my ketawa ngakak sekenceng2nya! This one..

Question: Are you a team player?
Answer: Yes. Badminton dan Bola Sepak.

Hahahahahahahaaaa!!!!!

Senin, 24 Agustus 2009

Derita Menjadi Seorang Cowok

1.Cewek mao nggabung ke mobil yang udah penuh cowok
Kata Cowok2 : ga apa2, ayo sini, kalo dipangku masih cukup kok.

Cowok mao nggabung ke mobil yang udah penuh cewek
Kata Cewek2 : enak aja!!! mao cari kesempatan dalam kesempitan ya?

2. Cewek mengerjakan pekerjaan cowok (ex : presiden, direktur, polisi)
Kata Cowok2 : emansipasi wanita

Cowok mengerjakan pekerjaan cewek (ex : babysitter, pembantu)
Kata Cewek2 : Di Indonesia cari kerjaan emang susah, jangan terlalu milih2

3. Cewek diggangguin preman
Kata Cowok2 : Kasian tuh, ayo kita tolongin

Cowok digangguin preman
Kata Cewek2 : Salah sendiri cari urusan ma tu preman


4. Cewek nuangin minuman buat cowoknya
Kata Cowok2 : Calon istri idaman

Cowok nuangin minuman buat ceweknya
Kata Cewek2 : ISTI ( Ikatan Suami Takut Istri)

5. Cewek cantik, kaya, baik hati, sudah dewasa, dan masih lajang
Kata Cowok2 : Perfecsionis, sedang menunggu calon suami yang tepat

Cowok cakep, Kaya, Baik hati, sudah dewasa, dan juga masih lajang
Kata Cewek2 : Kalo ga impoten berarti gay

6. Istriku dandan sampe setengah jam sebelum pergi
Kata Cowok2 : Begitulah cewek, maklum aja..

Suamiku dandan sampe setengah jam sebelum pergi
Kata Cewek2 : jangan2 suamimu selingkuh tuh..

7. Cewek pake baju cowok
Kata Cowok2 : Tomboi

Cowok pake baju cewek
Kata Cewek2 : Banci, amit-amit deh

8. Cewek lesbi
Kata Cowok2 : Pasti gara2 dia sering disakitin sama cowok

Cowok Homo
Kata Cewek2 : Pasti gara2 ga ada cewek yang mau

9. Cewek liat bokep
Kata Cowok2 : namanya aja juga penasaran, wajar..

Cowok liat bokep
Kata Cewek2 : Semua Cowok emang gitu, ga ada yang bener!!

10. Cewekku ke salon 3 kali seminggu, apa ga kebangetan coba?
Kata Cowok2 : Itu namanya merawat diri, kalo cewekmu cantik kan kamu juga yg senang

Cowokku ke salon 3 kali seminggu, apa ga kebangetan coba?
Kata Cewek2 : Jangan2 salonnya salon plus-plus

11. Cewekku tu blom puas kalo mandinya blom sampe satu jam
Kata Cowok2 : Kalo ga gitu namanya bukan cewek

Cowok mandi ampe satu jam
Kata cewek2 : Mencurigakan, pasti di dalam dia lg ^&%$%

12. Cewek pergi ke dokter kulit & kelamin
Kata Cowok2 : pasti lagi konsultasi tentang kulitnya

Cowok pergi ke dokter kulit dan kelamin
Kata Cewek2 : Pasti lagi konsultasi tentang kelaminnya
(wiendyn)

Yang Terjadi Jika Sistem Teknologi di Dunia Sudah Sangat Canggih

Hmmmmmmmmm...
Kira-kira apa yang terjadi jika sistem teknologi di dunia sudah sangat canggih. Apalagi kalau sistem database sudah mampu mengatur kehidupan manusia. Berikut ini rekaman percakapan telepon pemesanan Pizza pada tahun 2020 antara seorang operator Pizza dengan konsumennya.
Operator: Terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hot, Apakah yang bisa saya....
Konsumen : Heloo, saya mau pesan pizza.
Operator : Boleh minta nomor kartu KTP anda pak?
Konsumen : Tunggu, ini nih: 6102049998-45- 54610.
Operator : Ok pak Bejo, anda tinggal di jalan hangtuah no. 16, nomor telepon rumah anda 02177726378, kantor anda 021665872673 Hp anda 081127894022, anda menelpon dari mana?
Konsumen : Dari rumah, eh dari mana kamu tahu semua no telp saya?
Operator : Oh, kami terhubung ke database pusat pak.


Konsumen : Kalau begitu saya mau pesan Seafood Pizza
Operator : Itu bukan ide yang bagus pak.
Konsumen : Lho, kenapa?
Operator : Dari medical record bapak, bapak memiliki tekanan darah tinggi dan kolestrolyang sudah berlebihan.
Konsumen : Jadi kamu merekomendasikan apa?
Operator : Mungkin bapak bisa memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza.
Konsumen : Dari mana kamu tahu kalo saya bakal suka itu?
Operator : Hmmm minggu lalu bapak baru meminjam buku yang berjudul 'Popular Hokkien Dishes' dari perpustakaan nasional.
Konsumen : Oke, terserah lah, sekalian saya pesan paket keluarga, berapa semuanya ?
Operator : Tapi paket keluarga kami tidak akan cukup untuk anak anda yang berjumlah 7 orang pak, total keseluruhan adalah Rp. 190.000.
Konsumen : Bisa saya bayar dengan Kartu Kredit?
Operator : Sepertinya bapak harus membayar Cash, kartu kredit anda telah over limit, dan anda punya utang di bank sebesar Rp. 15.350.000 sejak bulan Agustus lalu, itu belum termasuk denda untuk tunggakan kontrak rumah anda dan kendaraan bermotor.
Konsumen : Ooh ya sudah, nanti saya ke ATM aja untuk narik duit sebelum orang mu datang nganter Pizza.
Operator : Mungkin nggak bisa juga pak, record anda menunjukkan bahwa batas anda menarik uang di ATM telah tercapai.
Konsumen : Busyet.... udah lah anterin aja pizzanya kesini, saya akan bayar cash disini, berapa lama Pizza diantar?
Operator : Sekitar 45 menit pak, tapi kalo bapak tdk bisa menunggu, bapak bisa mengambilnya sendiri dengan motor bebek bapak.
Konsumen : APA ????
Operator : Menurut catatan kami, anda memiliki motor bebek tahun 2000 dengan no pol B3344CD betul kan pak?
Konsumen : Sialan luh, kagak sopan banget seh buka-buka record gue, blom pernah ngerasain di tonjok ya!!
Operator : Hati-hati dengan ucapan bapak, apakah bapak ingat 15 Mei 2010 anda pernah di penjara 3 bulan karena mengucapkan kata kotor kepada seorang polisi??
Konsumen : (Diamm, bingung, pusing 700 keliling)
Operator : Ada yang lain pak?
Konsumen : Tidak ada, eh tapi kalo pesan paket keluarga kan ada gratis coca cola 3 cup kan?
Operator : Betul pak, tapi menurut catatan kami anda juga mengidap DIABETES, jadi kami tidak mau mengambil resiko pak.
Konsumen : Siallaaannnnn. UDAH, BATALIN AJA SEMUA !!
Operator : Terima kasih atas teleponnya pak, untuk kompalain, saran dan kritik anda bisamengisi form online pada situs kami, username dan passwordnya tercetak pada bagian bawah kotak pizza yang anda pesan, terima kasih anda telah mengubungi Pizza Hot
(wiendyn)

Artikel Terkait